A Torino mentre tornavo alle origini per l’ennesimo inesorabile lutto ho comprato una piccola Valigia rosa. Oscuro mi è parso subito il motivo non avendone in effetti un bisogno reale. Poi sul treno proprio mentre mi arrendevo ai ricordi amari di un marzo di lacrime e neve come lampo mi è giunto il significato: la valigia è viaggio è fiore colorato che non si nega è acqua inafferrabile che scorre è perla preziosa che non può avere prezzo. Tutto questo è metafora della mia coscienza di vita: passare vivendo vivere senza lasciar passare. Così Viva vorrei mi cogliesse la morte quando l’ora la mia. sarà. Viva e ancora colma di gratitudine con una piccola Valigia rosa in mano pronta per il viaggio verso Altrove con gli occhi umidi di emozione e gocce di rugiada a far brillare una volta ancora come luce le immagini del mio tempo per sempre andato. Così.
Il segreto è aspettare che passi senza fretta senza pretesa. Solo aspettare lasciare scorrere il fiume lento -lento. Avere coscienza che sta passando accarezzare il dolore perché si sciolga e si allontani trasformandosi in lacrima e intanto riempire la vasca immergersi nell’acqua ed ascoltare il groviglio che pulsa e a mano a mano si districa. Il segreto è non opporre resistenza farsi attraversare purificare senza paura senza incertezza. Tutto è in procinto di passare anche il male più attanagliante anche la delusione più svilente. Tutto è già altro è già nuovo è già oltre. Il segreto è accettare la debolezza ribaltarla stenderla stirarla al contrario fino a farla diventare forza. Il segreto è essere umilmente quella forza conquistata e solo dopo riprendere il passo.
Strappo alla confusione un pensiero che prima diventa parola poi si manifesta in azione e subito mi ritrovo lieve e stremata. Coerenza e coraggio sono fatica e sollievo sono sudore e fiato corto anche quando ruotano intorno al più intimo e piccolo gesto. Penso a quante volte ho rinunciato lasciando incompiuta questa catena vitale e sento a pelle il male che l’abdicazione mi ha provocato. Serve molto allenamento e sarà questa la palestra che inizierò a frequentare da ieri specializzandomi nel salto che congiunge il dire certo con il fare sempre un po’ troppo aleatorio.
Gironzolando per i miei percorsi ho incontrato un’altra me l’avevo dimenticata mi aveva dimenticata. Per un tempo provvisorio e insieme imperituro siamo state come isole perse lontane e abbandonate. Poi sotto il sole di questo settembre languido e ansioso ci siamo rispecchiate negli occhi nudi e in silenzio domandandoci quale fosse il senso occultato abbiamo reso la medesima risposta. Le ali si sono aperte in un volo alto e imponderabile e la conferma di autenticità è arrivata puntuale come aspettavo. Anzi speravo.
Giornate come questa invitano al silenzio non chiamano la riflessione l’approfondimento la comprensione. Restano lì silenti e immobili come libri chiusi e appoggiati in angoli remoti in attesa di essere aperti ancora e finalmente risvegliati dall’apparente torpore. Così ora qui cullata dall’oblio attendo sospesa e necessariamente sola la notte sperando che domani il giorno sbocci come fiore incantevole e mi porga il petalo più vero che è insieme parola e musica.
E forse mentre parlando ti negavo l’illusione di un possibile Noi comune stavo solo togliendo a me il peso di doverlo conquistare ancora di attimo in attimo con sacrificio e dedizione. Forse stavo unicamente cercando di alleggerire il carico (il mio) di scrollarmi di dosso anche la sola idea di nuova fatica e di liberarmi dell’impegno che vuole dire amare e lasciarsi amare. Non sono pronta io non lo sono mai stata. Forse mi basto egoisticamente così. E qui mi viene in mente una poesia di Montale e già tutto mi pare più chiaro. Forse.
